易克 作品

第194章 嘴里含着棒棒糖

    我嘴里含着棒棒糖笑了,心里觉得乐滋滋的,柳月不管怎么称呼我,我都高兴。

    上面写的这第一项,我知道,柳月的鲜花,被晴儿带到学校宿舍去了。

    这第二项,看电影,是什么意思?那天我和柳月还有老三兰姐一起兜风了啊,然后再新世界电影院门前吃夜宵,没有看电影啊,倒是看到了杨哥和黄莺一起看电影,那柳月是什么意思呢?

    还有这第三项,小家伙发的稿子,柳建国。发稿子我知道,说的是我体验在一线的稿子,柳建国,一定就是说的我文里提到的柳建国了,她专门提到柳建国,是何用意?

    我琢磨了半天,没琢磨透。

    又往回翻了一页,在9月11日,看到上面潦草写了6个字:小家伙!柳建国?

    小家伙后面是叹号,柳建国后面是一个叹号一个问号,这又是什么意思?

    我摇摇头,不再翻阅台历,转而看着柳月的电脑,电脑没关。

    柳月的电脑真好,崭新的,我握着鼠标,随意看着。

    无意中,我看到一个文件夹,名字是:江月何年。

    我的心一跳,看看关死的房门,犹豫了片刻,点击打开文件夹,脑袋急切地凑近电脑屏幕。

    柳月的文档设有密码,我打不开。

    很失望,可是不想放弃。

    我知道偷窥柳月的隐私不道德,可是,我无比的好奇让我仍然想看一看柳月里面都写了什么。

    但是,密码阻止了我。

    我试着输入几个密码,先是柳月的生日,失败。

    接着我的生日,仍然是失败。

    接着是柳月家的电话号码,仍然是失败。

    柳月办公室的电话号码,失败!

    我办公室的电话号码,失败!

    杨哥家里的电话号码,失败!

    杨哥办公室的电话号码,失败!

    杨哥的车号,失败!

    杨哥的生日——我不知道!

    尝试了半个多小时,我没有任何收获。

    我灰心丧气地瞪着柳月的电脑,看着文件夹的名字:江月何年。

    年,月,何年?江月!

    我的脑子猛地一个激灵,立刻输入我和柳月第一次醉酒发生关系的那天日期。

    老天!成了,原来密码是我和柳月第一次做那事的时间。

    文档打开了,我又瞄了瞄门口,像做贼一样,急切地去看内容。

    柳月的文字很散漫,很随意。

    我凝神去看:

    从来没有给自己写东西的习惯,不是因为懒惰,而是因为不敢面对自己,不敢剖析自己,是因为总想让自己逃避,是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……

    可是,无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语,触动了内心的某一根神经,他写心语,我也写点吧,就当是自己和自己聊天吧。

    就随便写点吧,就当和自己闲聊,就当对小家伙在梦里聊天。

    我不敢称呼他为“阿峰”了,即使是在我一个人,在我自己对自己的时候,也不敢,那会让我才刺痛自己,可是,我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼,那就叫他小家伙吧,这个称呼很好玩,谁都不知道,只有我自己知道!

    看到这里,我笑了,心里暖暖的,继续往下看:

    现在是深夜了,我却还在办公室里忙碌,刚刚弄完一个大型的材料,唉,好累啊,腰酸背痛,这个时候,要是有人给我捶捶背,揉揉肩,多好啊……

    这时候小家伙可能早已进入梦中,拥抱着他的晴儿妹妹,我却还在电脑前忙碌。

    看着窗外深邃的静静地夜空,看着天空中那皎洁的月亮,我心里突然一阵潮涌,此刻,我想的盼的念的比谁都多,好像整个世界把我整个身心都抽走了……

    很多时候,在我一人的时候,我觉得自己好脆弱,白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破,我静静地沉思着,内心情感的潮水涌动着,突然有一种想流泪的感觉。

    这么多年,除了在小家伙面前,我从没有在任何男人面前流过泪。可是,在我一个人的时候,每当回忆往事,我却总是止不住自己的泪水奔流,无法自抑。

    不知道有多少个这样的夜晚,这样的流泪了,我总想让自己坚强起来,可是,总是无法做到。

    我想起了我的爸爸妈妈,想起了我的弟弟,想起了我爱的和爱我的人……

    在这样的时候,我经常会痛彻心扉,我的天空我的心情是一片灰色,有种无助的感觉。

    此时此刻的我有很多委屈,却不知道对谁说起,回想的过去,我无法用文字告诉自己不可以流泪。

    小家伙,你看我多虚伪,即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。

    也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕,也许一旦付出就在也找不回来了。

    一直对自己说,我可以很坚强,我一定可以的,可是一到了深夜的时候,我的心又出卖了自己……

    我活得好累好累……

    我好累,我好痛!

    我好累,不知道是自己想的东西太多,还是找不到自己了,其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了,有时候我好恨我自己为什么执迷不悟,有时我想不认识小家伙多好,既无伤心也无烦恼,然而现实是这样我认识了他——这个可恶可爱可恨的小家伙。

    以后的日子里,我只有选择沉默。

    这种痛我不知道何时才是个尽头?没有人可以告诉我,也没有人可以决定我自己!我一直以为可以骗自己,我在自欺欺人。

    我们的感情也许注定是这样的结局。

    为了小家伙和晴儿的幸福,我只有默然的离去。

    一直以来,我对感情都是一种奢望,一种永远没有